那一刻，我真的好委屈

我是一個特別愛哭的人，你們聽說過淚失禁體質嗎？我不知道我是不是那種體質的人，但我感覺我很像，電視裡一點感人的情節我都能哭的稀里嘩啦，每次看個小說，只要別人被冤枉，而且說不出口，我也會哭好久，有時候和別人吵架，吵著吵著自己就哭了。

有人說：“為什麼你有時候老是哭啊？哭又不能解決問題。”可是隻有我自己知道，我從來沒想過哭能解決問題，就是因為解決不了問題，我才哭的。可那一次我真的好委屈，當時的我，不知說什麼……

那天下午，本身要生物考試，但是因為我和幾個同學是朗誦比賽要去錄影片，所以我們就沒考試，當時還在為此事而感到慶幸，而且我是那幾個人中錄的最快的一個，效率挺高，我等著他們一起完工才回的家，心裡還是蠻開心的。回到家裡玩了一會兒就五點多了，我有點困，就是在床上睡，誰知睡到了六點將近七點的樣子，母親打電話把我叫醒，讓我去吃飯，吃完飯回到房間，父親打來視訊通話，本身想跟他們說今天開心的事，但是開心的事還沒脫口說出，噩夢就來臨了。

父親先問了句：“你吃飯了嗎？”我跟他說吃過了，他就開始質問我：“我聽說你最近在找別人借錢，你借錢幹什麼！又沒錢了？我給你的錢呢？！”我猶豫了半晌：“我跳繩不見了，要去買個新的跳繩……”話還未說完就被母親打斷：“你怎麼又要買跳繩？自己一天天的東西都管不好，你既然管不好就不要買！一天天的花錢大手大腳的，等你到三四十歲，你算算要多少錢？”面對他們連連的質問，我不知道說什麼才好，偏偏這個時候，我那該死的眼淚又跑出來了。

我也不是一個愛運動的人，並不是很想買跳繩，但是跳繩丟了並不是藉口，上面明明寫了班級和姓名的，但是卻莫名其妙的不見了，但是我不得不去買跳繩，因為體育老師說了，如果我下週再不帶跳繩去要罰跑十圈，這周已經因為沒有帶跳繩罰了五圈了，我真的不想跑，但是體育老師那個人向來狠厲果斷，說到做到，我也從不敢和他反著幹，當時聽著母親那些話，心裡越發的難受，我想說出原因，但是話到嘴邊，怎麼都說不出口，喉嚨卡了一個塞子，我只好把我的麥克風關掉，然後大聲的哭出來，來緩解我此刻的痛苦。

突然間發現長大以後，就不愛和母親分享學校裡的事情了，也不願意經常和母親說話了，我也不知道為什麼，只是覺得和她說沒什麼意義，有時候會自討沒趣找來一頓罵而已。母親和父親的謾罵聲一直充斥在我的耳旁，我的眼淚大顆大顆的往下掉，我用紙巾一直在擦拭，但是淚水好像永遠都擦不盡，源源不斷，一直在噴湧，我當時坐在床上，說也不是，不說也不是，只是隱隱約約在聽見他們說：“你知道嗎？你這是在打我的臉！你不要像個乞丐一樣去找別人要錢！你沒錢了你跟我說！你能不能有點自尊？去找別人借錢！你還有自尊嗎？我從小到大從來沒找別人借過錢！”

那些話狠狠的刺痛著我的心，我不知道他們為什麼要為所謂的面子，所謂的自尊，而來說我，我好像犯了滔天大罪的罪人一樣，他們就是那些指責我的人們，說要伸張正義，懲罰罪人，“可憐之人，必有可恨之處，可恨之人，必有可悲之苦。”我心裡那麼一點點的光都被掐滅了，好像有人掐著我的脖子，說你真討厭，但是，我也想走啊，我也不想在這個世界上忍受你們的謾罵呀，我也有委屈，我第一次感受到世界上沒有人愛我了，第一次感覺自己要碎了，碎的支離破碎，像一面鏡子，碎了的永遠也不能拼好了，也是我第一次感覺到委屈堆滿了全身，無人去訴說……

我一想到週一有體育課，沒有跳繩時要跑圈，我們原先本身要跑四圈，這是每節課的首要任務，等他們跑完了我還得再去跑，而且沒有辦法喝水，我害怕呼吸困難，我不想，但是我第一次覺得選擇權不在我，或許我的命運早就被人主宰，應該就任人宰割，被人踐踏。可是我不願啊！我不願啊！但是我怨啊！我怨恨，我怨恨，為什麼沒有人願意來問我為什麼……

難道是上天的旨意嗎？為什麼讓你們聽我的委屈就那麼難呢？為什麼你們可以那麼輕而易舉的告訴我你們的委屈啊？我又憑什麼要聽啊？為什麼啊？

“怎麼可以對正在淋雨的小孩說要乖啊”