不知道為什麼

“你為什麼不愛打電話給媽媽？”

——題記

漸漸長大了，開始越來越討厭父母，父母的責備，爸爸的不關心，還有母親沉重的愛，壓的我喘不過氣。

我現在對父母的感情是很複雜的，有愛，有反感，也有恨。你們可能沒想到，為什麼對父母還有恨這種感情？原因其實很簡單，是因為幼小的時候就埋下了對父母另樣的感情，小的時候父母總是告訴我，要我讓著妹妹，我現在都還記得，當時父親，下班買回來一包蘑菇力，還是粉色包裝的，當時我和妹妹在寫作業，我們一起吃，妹妹快吃完了，我這還沒撈上幾口，看著盒子裡就剩那麼兩個了，我當時說：“好啦，剩下的給我吃啦。”但是無一例外，妹妹不同意：“我不要！我就要吃！爸爸！姐姐不給我吃！”父親就訓斥道：“你給妹妹吃呀！不能那麼自私。”我就見著妹妹把那一盒都吃了也沒再說什麼。

不僅父親這樣，母親也是。有一回陪媽媽去街上，買回來一些東西，順帶給我和妹妹一人買了包數字餅乾，妹妹把自己的吃完了，然後說：“我還想要吃！媽媽！”然後母親說：“沒有啦，明天帶你去街上買，好不好？”妹妹說：“不要，我現在就要吃，姐姐那就有呀。”然後母親來找我：“你把你這包肉給妹妹吃，好不好？”當時的我還小，只知道，那是我的，我自己也想吃便回答母親：“可是，我也想吃，我還沒吃呢。”母親就生氣了：“大的就該讓著小的，你讓著妹妹點怎麼了？”然後把我的餅乾拿去給妹妹了，當時的我，也不可能再把餅乾搶回來，搶回來肯定要捱罵，就只是把事情寫進日記，可是現在的我看了好心酸……

有一回我是確確實實的感受，覺得母親是真的不愛我。有一回母親給我和妹妹，一人買了一套各自喜歡的衣服，但是買回來尺碼不對，就是衣服我的尺碼碼數不正，買回來太小了，妹妹的碼數也不正，買回來又大了，但是褲子可以，然後媽媽就找妹妹先說：“你跟姐姐換一下衣服好不好？”妹妹說：“可是我不想換，那件衣服我很喜歡。”母親又說：“那個碼數不正，你穿不了，乖，跟姐姐換一下。”她又找我說：“你跟妹妹換一下衣服吧，那個碼數不正。”我說：“可以不換褲子嗎？”她沒有回答我，後面我就喊了：“我不想換褲子！”

母親見我這樣就吼了：“你看看你妹妹多乖，在這裡喊什麼？”我很生氣說：“我不想換褲子！”她就打我了，打了我一巴掌，我心裡很不是滋味兒，後面我就坐在一旁，看著她哄妹妹：“我給你二十塊錢好吧，或者給你再買一身新的。”妹妹說：“我要二十塊錢。”就見母親去包裡拿出了二十塊錢給她，這件事情就算過去了，最後等妹妹長大一點了，衣服換回去了，她還得了件新衣服，而我呢？換回來的衣服小了也穿不得，還捱了一巴掌，真不知道為什麼？或許也真的是因為我無理取鬧，但我也是真的不甘心，憑什麼呢？

還有一件令人傷心的事吧。有一回妹妹晚上去上廁所，回來對我說：“姐，我跟你說件事吧，你想不想聽？我怕你聽了會傷心。”我說：“說吧。”她說：“我剛剛聽到老爸老媽在說你，說的家鄉話，意思大概是這樣的：那個老大，等生了小兒子之後把她送回老家吧，待在這兒也心煩……”我不記得她當時說什麼了，只記得大機率是這個樣子，當時的我沒有很傷心，但是把這件事情融合到所有的傷心事裡之後，才發現，這是一件很令人心痛的事。

我曾在收拾房間的時候翻到過我之前的日記，那上面寫的，沒有日期，但是寫過一封短短的信，前面的字跡是用熒光筆寫的，看不清楚，但是最後一行字是用黑筆寫的，讓我感覺更心酸：“……你活下來了嗎？”我才回想起，因為之前的種種事情，我曾想過自殺，策劃過兩三次，但都因為對世間還有留戀：還沒上完我最喜歡的數學老師的課，徵文大賽結果還沒出來，我還沒有小學畢業……之前想過等大家都睡著了，晚上爬起來把遺言寫了，然後再用剪刀刺向脖子，就那樣安靜的死去。或者是我在睡覺前偷偷的拿來水果刀，寫完遺言之後捅向心髒，我也不知道當時為什麼會有那種想法，只知道現在我過的也不開心。

後面因為我沒有想自殺了，但是我瘋狂的想，想要逃離父母，離他們遠遠的，因為他們總是會影響我的情緒，每次的傷心都是因為他們而起，讓我感覺到在他們身邊一點也不快樂，後面我的願望得償所願了，我初中要回老家讀，暑假終於過完，我回到家非常的開心，即使有時候他們會打電話罵我，有時候我還是哭的眼睛紅紅的，但是至少不用天天面對他們。

不知道這世間還有多少愛是對我的，但我永遠相信，我會愛我自己。

“親愛的媽媽，原諒我沒有活成你想要的樣子。”