我想給他溫暖.卻被無情的甩開

我知道我很傻.

被他騙了,現在還常常想著那件事.

每當有感慨的時候,都會想到他.

也許當初是我想的太簡單了吧.

也許我想的是錯的.

也許他一直都很幸福吧.

也許他根本就不需要別人的關懷吧.

也許是我把自己想的太高了.

以為自己可以...

其實自己竟是這麼米用.

我以為.

他害怕一個人.

一個人吃飯.一個人看電視.一個人睡覺.一個人過年.

可他只有一個人.

大年初一也許全世界也只有他一個人躲在被窩裡哭泣.

也許是我想太多了.

我想告訴他不是一個人.

可他明明只有一個人.

我想告訴他,他不再是小孩.

可是.我明明感覺他孤單.

可是.自己那麼孤單.為什麼還要去傷害別人呢.

為什麼自己受了那麼大傷害.

還要把這種傷害加在別人的身上呢.

為什麼要這樣.

也許他本該一個人生活.一個人...

也許他曾經深深的依賴著兩個人..

也許他曾經並不是一個人...

也許曾經年幼的他並不知道什麼是孤單..

但是曾經已經成為過去.一個人的他始終會是一個人.

也許以後當雪花輕輕地打在他身上時.他會記起曾經他不是一個人.

也許當某個時候...他會記起有一個人給過他.

也許當下一個冬天.當雪花滿天飛舞時.

當他孤獨時,他會想起那麼一個人..

我以為.

我可以感動他.

我以為,他對我說的那些話都是真心的.

我以為,他是信任我的，所以才把自己心裡那麼多話都吐了出來.

我以為我想的都是真的..

我以為他是孤單的...

我以為我可以讓他不孤單..

我以為我可以讓他不再害怕...

可是,一切都是我以為..

我真的太天真了...

那時候,我以為,世界是美好的.

那時候.我感覺自己是那麼被人信任.

那時候,心裡暗暗的想著..

當我知道這一切都是裝出來的時候.

當我知道這一切都是為了讓我感動以後..

我不知道自己該幹些什麼..

我只知道..自己不能掉眼淚.

至少不能當著朋友的面掉眼淚..

只是讓我學會了..偽裝..

我不知道為什麼他可以這樣..

難道是因為自己受到過傷害嗎.

難道自己受到過傷害.也要讓別人受傷害嗎.

難道不能接受別人的好意嗎.

難道全世界的人都是壞人嗎.

我不知道為什麼一個人可以這樣.

被欺騙的感覺真的很不好受.

特別是自己還總是在感慨..

當我鬥他開心時..覺得自己好偉大.

原來一切的一切都是自己在自做多情.

原來別人根本不需要你的好意.

原來這一切都只是我以為..

那一刻,我崩潰了.

那一刻.我發誓.以後不再相信任何一個人.

我知道這樣會使我很孤單.

但是我不怕.我更怕被別人騙.

我拼命努力,拼命想要抓住大海里那一快泡沫.

可是.卻怎麼也抓不住.

只覺得他離我越來越遠..

不甘心.不甘心自己這樣被騙.

我在擔心什麼、在緊張什麼、在難過什麼..

真的很矛盾.

不知道該怎麼辦.